Action Games

CPU Z 1 77 Terbaru

CPU-Z 1.77 adalah versi terbaru dari CPU-Z yang berfungsi untuk mengetahui semua informasi tentang hardware di pc atau laptop kita dengan detail dan akurat. Untuk kamu yang baru akan membeli sebuah laptop baru maupun bekas kamu bisa membawanya dengan flashdisk karena software ini bersifat portable jadi tak perlu di install.

Agar kamu tidak ketipu, kamu dapat mengetahui informasi driver yang terpasang di PC seperti vga, cpu, RAM, motherboard dan lain-lain dibanding dengan default bawaan windows.

• The compact and very easy to use software and users
• Show Cpu including the type, speed
• Show Profile Cpu and the amount of pesticides used in its cache
• Show details such as manufacturer of motherboards, chipsets, model
• Show Profile Bios version and date of manufacture
• Graphics card specifications and its speed
• Show a detailed profile of RAM used on the system

Download: CPU-Z 1.77

Available link for download

Contoh Naskah Stand Up Comedy Berbagai Tema Terbaru Dan Terlucu

Halo sobat pembaca semuanya, ketemu lagi ama admin yang mancung ini ya.
Dan kali ini admin akan memberikan kumpulan beberapa Materi Stand Up Comedy terbaru buat sobat pembaca semuanya. Siapa tau ada yang lagi butuh, cari sana , cari sini tapi ga ketemu materinya yang lucu atau ada dari sobat pembaca yang lagii galau yaa,, hayoo.., galau?? ga apa-apa kok admin juga lagi galau,, (kok jadi curhat sih)
Ok, ga bertele-tele lagi langsung aja ke TKP, yuk baca materinya dibawah ini,,
Selamat Membaca.. :)


Baca Juga :  Naskah / Materi Stand Up Comedy Kemal Palevi
                        Contoh Naskah Stand Up Comedy Berbagai Tema 

Halo semua kenalin gw gendut, Salam kuruuss! Amiiin..

Bicara soal gendut, yang jelas orang gendut itu memiliki banyak kelebihan. Ya kaya gw ini, banyak kelebihan. Kelebihan berat badan. tapi ga usah berkecil hati untuk orang yang berbadan gendut, karena menurut survey Elsih Ora Son, rata-rata orang gendut itu jago ngomong. Bener loh, ini kaya udah jadi prinsip gitu bagi para genduters, kalo kita itu mesti “sedikit bergerak, banyak bicara”.
Bagi gw pribadi menjadi kurus, merupakan cita-cita yang mulia … sampe-sampe gw nekat pernah ikutin tips biar jadi kurus dari tetangga sebelah : Setiap bangun pagi, gw lepasin baju, terus gw berdiri tegap depan cermin, ambil nafas pelan, tarik, terus hembusin lagi pelan-pelan. Gw lakukan gerakan pemanasan secara sistimatik biar ga kram, terus Gw nunduk ampe posisi pas liat perut. Gw tepuk kiri kanan tu perut pelan-pelan, kiri, kanan, kiri, kanan, ampe 20 kali. sambil gw bilang : BIKIN MALU… BIKIN MALU…BIKIN MALU… BIKIN MALU…BIKIN MALU…
Alhamdulilah kurus ga, sakit hati iya…
Oh ya just info biar gw gendut tapi gw bukan jomblo, dan kegendutan gw tidak menghalangi gw buat berakitifitas. Kaya kemarin waktu gw nganter bini ke mol pake motor meong gw yang berwarna hitam, se hitam kulit gw. biar matching gw juga pake helm warna hitam, jaket kulit hitam, celana hitam, plus kaca mata hitam! Pas gw ngaca ebuset baru sadar kalo di depan ada Dakocan Obesitas. Pait, pait, pait ..
Dan gw harap lo juga jangan tiru Kebiasaan buruk gw, yang kalo bawa motor ga pernah bisa pelan, selalu ngebut dan terkesan terburu-buru. Tapi sampe detik ini alhamdulillah gw selalu selamat, biar badan gw gendut, gw jg ga pernah ngalamin yang namanya kempes ban, yang gak pernah gw alamin dalam hidup gw cuma satu, yakni kempes perut doang. Dan hebatnya lagi bini gw, dia itu selalu ngingetin gw segala sesuatunya sebelum berangkat. Cara ngingetinya juga kaya pilot ma co-pilot cek pesawat sebelum tinggal landas.
“dompet pah?”
“Cek!”
“helm?”
“Cek!”
“jaket?”
“Cek!”
“SIM?”
“Cek!”
“kaca mata hitam?”
“Cek!”
“Lemari?”, “Kasur?”, “Kompor?”
“Stop Mah Stop! Kita mau ke mol apa mo pindahan?”
Akhirnya berangkat jugalah kita ke mol, walau berat motor lebih condong ke depan tapi tidak menghambat laju kita sampai tujuan. Pas tiba di basement mol tempat parkir motor, dengan gaya yang masih serba hitam, plus kaca mata hitam yang ga gw lepas semakin menambah rasa percaya diri gw dan gw yakin saat itu berpasang-pasang mata menatap gw penuh pesona. Cari-cari pintu lift akhirnya ketemu, gw teken tombol segi tiga, selang semenit tapi tuh pintunya ko kaga kebuka-kebuka .. pas gw baca : lift khusus barang.
“Makanya Pah kaca matanya di buka, salah pencet aja tuh”
“ya maaf, pah salah pencet segi tiga mamah eh maksudnya pah salah nyari lift”
Cari lagi lift yang lain akhirnya ketemu. Pintu lift untuk lantai pertama dah kebuka langsung di sambut dengan pemandangan eksotik khusus pakaian dalam wanita, warna warni lagi ada merah, kuning, hijau, biru dan pink pokoknya pemandangan yang indah, tenang tujuannya bukan itu. Bini gw selalu jalan di depan, gw ngikutin doang, Jalannya cepet kayak lagi di kejar debt collector. Bini gw belok kiri gw ikutin, Bini gw jalan lurus gw ikutin, belok kanan gw tetep ikutin pas bini gw masuk gw ga ikut, ya, dia masuk ke Toilet khusus wanita. pantesan jalannya cepet ternyata dah gak kebelet.
nah yang gw bikin heran kenapa sih bini gw malah milih tangga manual padahal kan tangga jalan juga ada di pintu yang satunya lagi.
“Mah naik tangga jalan aja sih mah, pah cape nih”
“ga ah pah, mah trauma liat di tv ada ibu di cina yang kesedot tangga jalan”
“itu kan di cina mah, beda kali mah sama di sini”
“sama pah, tadi mah baca di pinggir tangga jalannya ada tulisan kecil : Made in China”
“ohhhhh…”
Segitu telitinya bini gw, gw pikir bus trans jakarta aja yang made in china. Kepikiran juga jangan-jangan tadi yang warna warni di lantai satu juga sama.
Nasib nasib setelah ngos-ngosan naik tangga manual 3 kali … berhenti tepat di counter baju. akhirnya keluar juga kata kata dari mulut mungil bini gw: ”Pah tunggu disini, mah masuk dulu”
kebayang gak lo, gw suruh tunggu di luar counter tepat di bawah MANEKIN dimana MANEKIN itu lagi bergaya tangan kanannya keatas seperti tugu pancoran dan kepala gw tepat berada dibawah ketiaknya… dan bini gw bilang dengan mantap tanpa ragu, pah tunggu disini sambil nunjuk tepat banget di situ. Gua si Gendut terimakasih,, (Salam Penutup).


Kamu pernah ngerasain gimana rasanya ortu doi malah nganggep kamu itu berandalan atau ortu doi gak suka sama kamu ?

Sebenernya itu ada beberapa penyebab gays :


1 Muka kamu yang emang gak sesuai sama apa yang ortu doi harepin .

Misalnya muka kamu lebih tua dari umur kamu , atau muka kamu banyak korengnya .atau yang paling serem muka kamu mirip bapaknya .

Kkamu kamu ngerasa muka kamu mirip bapaknya doi ,mending kamue bawa ke acara yang mirip2an gitu .siapa tau aja kamu menang .


2 Tampilan kamu yang gak sesuai Sama apa yg ortu doi harepin .

Kamu usahain kkamu maen ke rumah doi pake pakaian yg sopan .
Cukuplah kaos rapi atau kemeja . Jangan pake baju yg gak ada lengannya terus gambar nya gambar band metal , apalagi kkamu gambar nya spongebob .Jangan gays !
Jangan juga pake baju gamis terus pake kopeah . Ntar kamu disangkanya mau ngedoain bapaknya cepet mati . Yang lebih parah nnti kamu disangka mau ngeruqyah bapaknya

Usahain kamu pake baju yg menurut kamu nyaman , jangan pake kain kafan kayak pocong .
Udah mah kamu bakal susah jalannya .yang paling ngeri nya ,entar kamu disangka pocong keliling terus dipukulin sama warga . Pokoknya jangan ngelakuin hal bodoh

3 .Kendaraan kamu gak sesuai sama yg ortu doi harepin

Inget yah ,ortu doi bukan pengen ngeliat pacar anaknya pake motor atau mobil mahal . Tapi ortu doi

pengen kamu itu yg sopan ,jangan pake motor tapi knalpotnya kayak nenek nenek yang kakinya nabrak lemari . Udah lah kamu tau sendiri gimana suara jadi gak usah gua jelasin .
Ortu doi juga pengen supaya anaknya selamat kkamu dibonceng kamu . Jangan pake motor yang terlalu ceper , apalagi kkamu rumahnya doi masuk gang . Dijamin motor kamu bakal sering kepentok polisi tidur .
Jangan juga pake motor yang ban
belakangnya dimajuin . Apalagi gara2 kamu pengen gaya terus ban belakang kamu dimajuin kedepan sampe2 ban depan kamu jadi 2 . Plis gays jangan . Itu membuat kamu terlihat buruk dimata ortu doi . Ingat gays keselamatan no 1 .

4.gaya rambut kamu gak sesuai sama ortu doi harepin .

Sebenernya ortu doi bukan pengen ngatur2 kamu . Ortu doi cuman pengen rambut kamu itu rapi dan enak dilihat .

Kkamu gaya rambut lu mohawk rancung 2 meter ,mending kamu potong dulu rambut kamu .

Kkamu gaya rambut mu emo sampe nutupin muka kamu , lebih baik kamu potong deh poni kamu . Mending kkamu muka kamu bersih , bahaya itu kkamu jenis kulit kamu berminyak .dijamin kamu bakal keliatan kucel pas dirumah doi


5.tutur kata kamu

Kamu gak harus pake bahasa baku .misalnya ” ibu bolehkah diriku masuk kedalam untuk menemui
anakmu dan berbincang-bincang sebentar ?”
Bukan gitu ya bro .

Yang penting kamu sopan ,
Masuk ngucapin salam ,jangan langsung nyekamunong ke wc terus numpang boker . Itu jangan ya bro

Kamu juga harus hindari ngomong bahasa gaul sama ortu doi . Usahain kamu ngomong biasa aja .
Jangan sampe kaya gini : ” jadhiie giniie bhuu , akhuu mauu ngapheel samaa anhaak ibhuueee , bholehkhan boee . Nanthiee pulanghnyaa akhuu bawaain martabhaak bwat ibhuue sama baphak ” .
Kkamu misalnya kamu termasuk anak2 alay . Kamu mending latihan dulu dirumah untuk ngilangin alay kamu itu . Kan gak
enak kkamu kamu masuk terus bilang ” met malem qaqa” .
Kamu harusnya bilang ” selamat’ malem om ,tante . Maaf ganggu nih om ,tan malem2 kerumah .Hes*a nya ada om ,tan?
Ekspresi kamu juga ngaruh ,jangan ngomong sopan tapi ekspresi kamu datar .
Kamu harus pasang muka ramah .usahain aura baby face kamu keluar .
Tapi gak usah kaya boyband juga yah .

Yang terakhir yang bikin ortu doi gak suka kamue adalah kamu sama doi satu jenis.
 (Salam Penutup).



Sebenarnya saya agak bingung dengan franchise ini, awalnya saya menyangka franchise adalah nama negara. Jadinya, saat tahu bahwa fastfood ayam goreng itu merupakan produk franchise, saya marah dengan penyegelan salah satu outletnya beberapa waktu lalu untuk memprotes Amerika. Pikiran saya, lha, inikan produk franchise, kenapa disegel untuk memprotes Amerika?

Saya gagal paham antara Prancis dan franchise.

Tapi itu hanya istilah barat yang sebenarnya juga sudah ada di Indonesia. Jadi di Indonesia tuh, ada satu pembuat kue yang dagangannya dijajakan secara berkeliling. Biasanya oleh para bocah.

Gini, kalian pasti tahu jalankote. Itutuh, kue yang didalamnya ada mie, telur dan sayur-sayuran. Kue ini, paling rawan mendapat sorotan dari KPK. Soalnya kalau diberi sambel cair, biasanya bocor. Itukan temuan.. KPK,, mana KPK..

Pernah di kompleks saya, sering banget lewat penjual jalankote. masih bocah sih, tapi suaranya tinggi melengking dan terkesan mengejek.. Jalankote panas,, jalankote panas,, jalankote panas.. Intonasi, artikulasi dan nadanya selalu saja sama.. Pagi-pagi, jalankote panas,, jalankote panas.. Siang-siang, jalankote panas,, jalankote panas.. Sore-sorepun, jalankote panas, jalankote panas..

Nih penjualnya juga rada nyebelin gitu.
Kalau dia ngelihat ada orang, dia bakalan berhenti disitu sambil teriak jalankote panas,, jalankote panas.. Ga digubris, dia tetap teriak jalankote panas,, jalankote panas… pas elu beli, dia masih aja teriak jalankote panas… njiiirrr.. maksud saya udahlah, toh saya udah beli.. Elu menjauh dong.

Iya saya harus marah, karena waktu itu, saya pas lagi nelpon si doi. Kan saya jadi malu dikira saya yang teriak menjual jalankote. Secara doi saya orang Prancis men.. bule.. mana ada bule makan jalankote. dia demennya pete. hehehe..

Kembali ke penjual jalankote. Kan pas saya beli itu udah sore.. Jadi emang enaknya makan gorengan sambil ngeteh, ditemani ganja dua linting dan dua cewek bokis yang rada mesum.. wei kagakkk.. ngeyel aja otak saya nih.

Nah, pas sipenjualnya teriak jalankote panas,, saya emang tertarik. gu beli deh empat ……… empat lusin.. wkwkwk, rakus.. enggak, saya beli empat doang. Masih panas kan, enak sambil minum teh.. Eh pas saya makan, jalankotenya dingin. wah saya uber deh si penjualnya. saya protes. Lu bilang jalankote panas,, jalankote panas.. koq saya makan jalankotenya dingin?? mana suara elu tinggi melengking dan mengejek gitu, lu masih juga bohong..

Tuh bocah yang saya lihat mukanya jadi pucet langsung menjawab saya.. maaf bang, maaf bang.. saya lupa ganti setelannya? Lho?? setelan apa kata saya.. Trus si bocah nurunin dagangannya dan memutar tombol yang ada di lehernya. lalu dia teriak, suaranya langsung berubah.. Jalankote dingin,, jalankote dingin.. sambil ngeloyor pergi…

Bujukbuneng,, pantesan aja suaranya gak berubah, ternyata dilehernya pake setelan kayak radio gitu.. halaah..
(Salam Penutup).


Ya Allah Ya Rabb yang maha kuasa yang maha mengerti dan mengetahui apa yang hamba rasa saat itu. pengen banget gw cepet-cepet pulang, untuk mengurangi rasa malu akhirnya gw pura pura ngangkat telp dari HP Nokia jadul gw nyang seri 3315. sok asik ngobrol gituh di HP padahal ga ada telpon masuk. dengan genggaman full menutupi HP tentu saja karena malu HP gw dah ketinggalan jaman dan setau gw HP itu dah lama banget ga di produksi lagi dari pabriknya, dah lamaaaaaaaa banget!
Sambil mondar-mandir di tempat yang sama dengan pura-pura ngobrol palsu dan ga jelas gitu di HP. eh bahu gw kesenggol orang yang lewat, terus HP gw jatuh dan tergeletak celentang tepat di tengah orang yang lagi lalu-lalang. sambil gw tengok kiri kanan pura pura kaya gak terjadi apa apa, gw geser tuh HP pelan pelan pake kaki. terus gw ambilnya ditutupin pake sapu tangan.
Tapi biar begitu gw adalah laki laki type penyabar, gw masih tunggu di tempat yang sama walau cobaan datang bertubi-tubi. Hingga akhirnya suara merdu dari bibir yang mungil memanggil dr dalam toko :
”Pah sini deh…”, setelah gw masuk nyamperin bini,
“yang ini bagus gak?”,
”bagus-bagus, bagus banget” jawab gw, lo tau sendiri kalau gw gak mungkin jawab gak.
“ok deh mbak saya jadi ambil yang ini, yang itu sama satu lagi yang disana, jadi total semua berapa?”
“total semua jadi enam ratus delapan puluh lima ribu Bu” jawab si penjaga toko.
Ha? Yang di liatain ke gw kan cuma satu stel tapi kenapa semuanya jadi 3 stel, sehubungan tempatnya rame akhirnya gw keluarin deh tuh dompet dan dengan tangan yang gemetar gw cabut lembar demi lembar uang pecahan ratusan ribu.
Gw pikir tugas gw dah beres sampe disitu doang, ternyata belum….
Bini gw ngajak ke lantai yang paling atas, dan masih pake tangga manual. Tapi gw selalu berfikir positif dalam benak gw, mungkin bini gw lagi mau romantisan neh ma gw di Bioskop mengenang masa lalu gitu hihihi asiik, dah gw rencanain pilih duduknya tar di pojok kanan atas aah (tling tling!)
Eehhh nyampe diatas poster film aja di lewat ga di liat lagi, tempat beli tiket di lewat, makin bingung gw, bini gw ternyata nyari-nyari tempat makan yang akhirnya jatuh pilihan pada tenant “Mie Parahiayangan” sesuai namanya jadi gw pilih mie tapi bini gw pilih baso goreng. minumnya cukup 1 gelas es jeruk, yang pada nantinya tuh es jeruk di minum gantian dari mulut ke mulut. Sambil makan gw mencoba membuka obrolan ringan dengan bini lama kelamaan asik juga ngobrol sambil makan, cuma yang ga asik itu ketika bini gw nusuk Baso gorengnya meleset dan terlempar tepat ke muka gw beserta jipratan saosnya…. Kontan obrolan terhenti.
Terhenti sampai kita berdua tiba dirumah………..
Gw gendut! Salam kurus!    (Salam Penutup)


Ok itu tadi Kumpulan beberapa Materi Stand Up Comedy Lucu terbaru , spesial admin sajikan buat sobat pembaca setia blog "SC" yang lagi galau,, hehe,,
Ok sekian dulu.
Salam dari admin, Terimakasih.

Sahabatmu
Indra Y


Tag

• contoh naskah stand up comedy lucu
• materi stand up comedy lucu
• kumpulan materi naskah stand up comedy lucu radiitya dika, kemal palevi, cah lontong, indro warkop
• contoh teks stand up comedy  lucu
  

Available link for download

CONTOH SKRIPSI EKONOMI MANAJEMEN TERBARU DAN LENGKAP

üBagi Perusahaan:

üBagi Mahasiswa:

üBagi Institusi Program Studi Manajemen:

üBagi Perusahaan

üBagi Institusi Program Studi Manajemen

üBagi Mahasiswa

üPersyaratan Akademis:

üPersyaratan Administrasi

Read more »